Ze
znalezieniem idealnej kobiety jest, jak z szukaniem Świętego Graala. Ktoś,
kiedyś o nim słyszał, ale nikt go jeszcze nie znalazł, i nie oszukujmy się,
nigdy nie znajdzie. O ile legenda o świętym kielichu jest tylko legendą, o tyle
kobieta jest tą osobą, z którą przyjdzie Ci spędzić większość swojego życia. Chyba
warto jest dobrze przemyśleć swój wybór, bo w odróżnieniu od przypadkowo
wybranego jogurtu, po którym nawet, jeśli złapię Cię sraka i pomęczy
maksymalnie kilka dni, to kobieta będzie Cię męczyła dniami i
nocami.
Tak jak do
dzisiaj nie mogę zrozumieć fizyki kwantowej, tak chyba nigdy nie zrozumiem kobiet.
Wybrać tylko 5 typów, których musisz unikać jest zadaniem arcytrudnym. Gdybym
miał Ci doradzać prosto z serca, to kazałbym ci spieprzać, jak najdalej od
kobiet. Tutaj nie ma żartów. Jeden fałszywy ruch i po tobie. No, ale w końcu
gdyby każdy tak podchodził, to dzieci oglądalibyśmy na wystawach w muzeach tuż
obok tyranozaura i pterodaktyla. Nie owijając w bawełnę, oto 5 typów kobiet,
których unikaj tak samo, jak unikasz psiej kupy na trawniku podczas niedzielnego spaceru.
#1 – My,
czyli Ja
Jeszcze dobrze
nie zdąży wybrzmieć pytanie „Co u Ciebie?”, a ty już dowiesz się, że ona
dzisiaj rano wypiła shake’a białkowego, którego przegryzła jarmużem. Potem
spotkała się ze swoimi psiapsiami, i w najmodniejszej restauracji w mieście
zaszalały za pół twojej miesięcznej pensji. Dowiesz się też, że była na siłce,
na której spociła się bardziej niż ty podczas porannej dwójki. Kiedy w końcu
nadejdzie moment, który uznasz za ten właściwy do opowiedzenia o swoim dniu,
okaże się tylko, że ona brała oddech, aby kontynuować swój barwny monolog. Po 3
godzinach trajkotania uzna, że jesteście parą idealną, bo rozumiecie się bez
słów. Owszem, ale bez twoich słów.
#2 – Im grubszy,
tym lepszy
Jeśli
pomyślałeś o penisie, to chyba powinieneś bardziej skupić się na technice, bo z
patyka nie zrobisz befsztyka. Tym razem jednak nie chodzi o twoją magiczną różdżkę.
Chodzi o twój portfel. To on sprawia, że na sam jego widok, ona ma kisiel w
majtkach. Dorzuć do tego złotą kartę kredytową, a ona już będzie pod stołem
rozpinała twój rozporek. Dopóki będziesz miał stały dopływ pokaźnej gotówki,
dopóty ona będzie całym twoim światem. Zrobi dla ciebie wszystko, oczywiście w
imię miłości. Co z tego, że poznaliście się miesiąc temu. Co z tego, że nawet
robiąc ci loda, będzie się upewniała, że na pewno kupisz jej tę torebkę
Lagerfelda. Podobno serce nie sługa, w przeciwieństwie do portfela.
#3 – Jedyne,
czego nie odmawiam, to pacierz
Wszyscy znamy
kobiety, które nigdy nie odmówią dobrej najebki. Klub, park, a może speluna?
Nie ważne. Ważne żeby wódka lała się z nieba, a penisy rosły na drzewach. Nie dość,
że te sprytniejsze popiją za darmo, to jeszcze może przy okazji zaspokoją swoje
pożądanie. Przyjemne z pożytecznym. Zakochuje się częściej niż ty zmieniasz
majtki. Czyli średnio, co 3 dni. Odkochuje się jeszcze szybciej. Będąc
nawaloną, podoba się jej każdy. Dlatego nie ufaj pijanej kobiecie, która mówi,
że jesteś niczym Brad Pitt. Spójrz w lustro i ochłoń. A i jeszcze jedno. Nie
wierz jej, kiedy szczytując będzie krzyczeć, że cię kocha. Prawdopodobnie
jesteś jej trzecią miłością w ciągu tygodnia.
#4 – Już nie
kochasz swojego misiaczka?
Włażenie w
dupę, to przy tej kobiecie nic. Ona wejdzie ci w ucho, nos, oczy i już nigdy
stamtąd nie wyjdzie. Co 5 minut będzie pytała, czy aby na pewno nadal ją
kochasz. Będzie wysyłała ci smsy i dzwoniła czy przypadkiem nie tęsknisz. Z czasem zacznie
zajmować miejsce tlenu, a ty będziesz nią oddychał nawet podczas snu. Niech cię
ręka boska chroni przed spojrzeniem na inną kobietę. Wtedy z upierdliwej i
namolnej laski zamieni się w demona, gorszego niż Mefistofeles i Lucyfer razem
wzięci. Życie z taką dziewczyną jest podobne do życia po zjedzeniu ostrego
kebaba. Nigdy nie wiesz, kiedy złapię Cię ostre sranie.
#5 – Przestań
gadać i zacznij wkładać
Na koniec
zostawiłem najbardziej kontrowersyjny typ kobiety. Kobiety nimfomanki. Pewnie
marszcząc freda marzysz o takiej, która siłą będzie zaciągała cię do łóżka.
Pewnie marzysz o takiej, która podczas zakupów w galerii handlowej, szepnie ci
na ucho, że nie założyła dzisiaj majtek i jest cholernie napalona. Może przez
kilka miesięcy będzie przyjemnie. A co, nawet i pół roku! W końcu jeszcze
nikomu nie było smutno od nadmiaru sexu. Problem zacznie się wtedy, kiedy twój
penis, cały spuchnięty i skatowany zwinie interes i powie, żebyś się walił.
Wtedy trzeba będzie w końcu porozmawiać. A jedyne, o czym i z kim ona chce
rozmawiać to twój penis.
I to by było
na tyle w dzisiejszym odcinku. Od razu chciałbym uspokoić moje wszystkie wierne
czytelniczki. Następny wpis będzie o mężczyznach. Już teraz mogę Wam zdradzić,
że będzie ostro. A wracając jeszcze do typów kobiet. Najgorsze jest to, że na
początku wszystkie są Świętymi Graalami, i kiedy Ty otwierasz szampana, aby
świętować swój sukces, one dopiero wtedy pokazują, co tak naprawdę skrywają w środku.
Szczerze? Sam nie wiem, który typ kobiety jest najgorszy.
A Ty?
Każdy z wymienionych powyżej.. Bo opisane tam kobiety pokazują, że są egoistkami i nie myślą o innych.. Jedynie co jest ważne dla nich to one same a reszta świata ich nie interesuje.. A gdzie podziały się wartości, szacunek dla samej siebie, dobro drugiego człowieka?? Uleciały gdzieś, zostały zapomniane :( W dzisiejszych czasach tam gdzie kończy się głupota zaczyna się tupet i wyrachowanie!!
OdpowiedzUsuńKażdy z wymienionych powyżej.. Bo opisane tam kobiety pokazują, że są egoistkami i nie myślą o innych.. Jedynie co jest ważne dla nich to one same a reszta świata ich nie interesuje.. A gdzie podziały się wartości, szacunek dla samej siebie, dobro drugiego człowieka?? Uleciały gdzieś, zostały zapomniane :( W dzisiejszych czasach tam gdzie kończy się głupota zaczyna się tupet i wyrachowanie!!
OdpowiedzUsuń