5 typów kobiet, których musisz unikać

Ze znalezieniem idealnej kobiety jest, jak z szukaniem Świętego Graala. Ktoś, kiedyś o nim słyszał, ale nikt go jeszcze nie znalazł, i nie oszukujmy się, nigdy nie znajdzie. O ile legenda o świętym kielichu jest tylko legendą, o tyle kobieta jest tą osobą, z którą przyjdzie Ci spędzić większość swojego życia. Chyba warto jest dobrze przemyśleć swój wybór, bo w odróżnieniu od przypadkowo wybranego jogurtu, po którym nawet, jeśli złapię Cię sraka i pomęczy maksymalnie kilka dni, to kobieta będzie Cię męczyła dniami i nocami.

Tak jak do dzisiaj nie mogę zrozumieć fizyki kwantowej, tak chyba nigdy nie zrozumiem kobiet. Wybrać tylko 5 typów, których musisz unikać jest zadaniem arcytrudnym. Gdybym miał Ci doradzać prosto z serca, to kazałbym ci spieprzać, jak najdalej od kobiet. Tutaj nie ma żartów. Jeden fałszywy ruch i po tobie. No, ale w końcu gdyby każdy tak podchodził, to dzieci oglądalibyśmy na wystawach w muzeach tuż obok tyranozaura i pterodaktyla. Nie owijając w bawełnę, oto 5 typów kobiet, których unikaj tak samo, jak unikasz psiej kupy na trawniku podczas niedzielnego spaceru.

#1 – My, czyli Ja

Jeszcze dobrze nie zdąży wybrzmieć pytanie „Co u Ciebie?”, a ty już dowiesz się, że ona dzisiaj rano wypiła shake’a białkowego, którego przegryzła jarmużem. Potem spotkała się ze swoimi psiapsiami, i w najmodniejszej restauracji w mieście zaszalały za pół twojej miesięcznej pensji. Dowiesz się też, że była na siłce, na której spociła się bardziej niż ty podczas porannej dwójki. Kiedy w końcu nadejdzie moment, który uznasz za ten właściwy do opowiedzenia o swoim dniu, okaże się tylko, że ona brała oddech, aby kontynuować swój barwny monolog. Po 3 godzinach trajkotania uzna, że jesteście parą idealną, bo rozumiecie się bez słów. Owszem, ale bez twoich słów.

#2 – Im grubszy, tym lepszy

Jeśli pomyślałeś o penisie, to chyba powinieneś bardziej skupić się na technice, bo z patyka nie zrobisz befsztyka. Tym razem jednak nie chodzi o twoją magiczną różdżkę. Chodzi o twój portfel. To on sprawia, że na sam jego widok, ona ma kisiel w majtkach. Dorzuć do tego złotą kartę kredytową, a ona już będzie pod stołem rozpinała twój rozporek. Dopóki będziesz miał stały dopływ pokaźnej gotówki, dopóty ona będzie całym twoim światem. Zrobi dla ciebie wszystko, oczywiście w imię miłości. Co z tego, że poznaliście się miesiąc temu. Co z tego, że nawet robiąc ci loda, będzie się upewniała, że na pewno kupisz jej tę torebkę Lagerfelda. Podobno serce nie sługa, w przeciwieństwie do portfela.

#3 – Jedyne, czego nie odmawiam, to pacierz

Wszyscy znamy kobiety, które nigdy nie odmówią dobrej najebki. Klub, park, a może speluna? Nie ważne. Ważne żeby wódka lała się z nieba, a penisy rosły na drzewach. Nie dość, że te sprytniejsze popiją za darmo, to jeszcze może przy okazji zaspokoją swoje pożądanie. Przyjemne z pożytecznym. Zakochuje się częściej niż ty zmieniasz majtki. Czyli średnio, co 3 dni. Odkochuje się jeszcze szybciej. Będąc nawaloną, podoba się jej każdy. Dlatego nie ufaj pijanej kobiecie, która mówi, że jesteś niczym Brad Pitt. Spójrz w lustro i ochłoń. A i jeszcze jedno. Nie wierz jej, kiedy szczytując będzie krzyczeć, że cię kocha. Prawdopodobnie jesteś jej trzecią miłością w ciągu tygodnia.

#4 – Już nie kochasz swojego misiaczka?

Włażenie w dupę, to przy tej kobiecie nic. Ona wejdzie ci w ucho, nos, oczy i już nigdy stamtąd nie wyjdzie. Co 5 minut będzie pytała, czy aby na pewno nadal ją kochasz. Będzie wysyłała ci smsy i dzwoniła czy przypadkiem nie tęsknisz. Z czasem zacznie zajmować miejsce tlenu, a ty będziesz nią oddychał nawet podczas snu. Niech cię ręka boska chroni przed spojrzeniem na inną kobietę. Wtedy z upierdliwej i namolnej laski zamieni się w demona, gorszego niż Mefistofeles i Lucyfer razem wzięci. Życie z taką dziewczyną jest podobne do życia po zjedzeniu ostrego kebaba. Nigdy nie wiesz, kiedy złapię Cię ostre sranie.

#5 – Przestań gadać i zacznij wkładać

Na koniec zostawiłem najbardziej kontrowersyjny typ kobiety. Kobiety nimfomanki. Pewnie marszcząc freda marzysz o takiej, która siłą będzie zaciągała cię do łóżka. Pewnie marzysz o takiej, która podczas zakupów w galerii handlowej, szepnie ci na ucho, że nie założyła dzisiaj majtek i jest cholernie napalona. Może przez kilka miesięcy będzie przyjemnie. A co, nawet i pół roku! W końcu jeszcze nikomu nie było smutno od nadmiaru sexu. Problem zacznie się wtedy, kiedy twój penis, cały spuchnięty i skatowany zwinie interes i powie, żebyś się walił. Wtedy trzeba będzie w końcu porozmawiać. A jedyne, o czym i z kim ona chce rozmawiać to twój penis.

I to by było na tyle w dzisiejszym odcinku. Od razu chciałbym uspokoić moje wszystkie wierne czytelniczki. Następny wpis będzie o mężczyznach. Już teraz mogę Wam zdradzić, że będzie ostro. A wracając jeszcze do typów kobiet. Najgorsze jest to, że na początku wszystkie są Świętymi Graalami, i kiedy Ty otwierasz szampana, aby świętować swój sukces, one dopiero wtedy pokazują, co tak naprawdę skrywają w środku. Szczerze? Sam nie wiem, który typ kobiety jest najgorszy.

A Ty?